爆强的旅游笑话

　　英语要学好

　　一个对英文一知半解的印度人，第一次出国去美国。填写入境卡时看到有一栏是“ＳＥＸ”，犹豫了片刻，才写上“２”。美国移民厅官员看后问：“Ｗｈａｔ’ｓ ｉｔ ﹖”印度人不好意思地答：“Ｉ ｍａｋｅ ｌｏｖｅ ｔｗｉｃｅ ｐｅｒ－ ｗｅｅｋ。” 移民官员知道印度人理解错了，便用很慢的英语问：“Ｍａｎ ｏｒ ｗｏｍａｎ ﹖”印度人回答：“Ｓａｍｅ。”

　　旅游碰到食人族

　　有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！” 

　　这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！” 

　　探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 

　　天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

　　长沙的司机全是一流的

　　有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。

　　司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！

　　老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”

　　司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

　　情侣吵架（北方版）

　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
    
　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”　　
    
　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”　    
　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”　　
    
　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”　　
    
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”　　
    
　　男：“您哪是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯人的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”　　
    
　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
    
　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”　
    
　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”　　
    
　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”　　
    
　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画，画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　住酒店遇到服务生不断敲门。。。

　　陈阿土是台湾农民，从没出过远门。终于，他得到一次参加旅游团出国旅游的机会。国外的一切对他来说都是非常新鲜的，尤其是他参加是一个豪华团，一人住一个标准间，这更令他感到新奇不已。这天早晨，服务生敲门送早餐时对他大声说道： “GOOD MORNING ，SIR！“陈阿土愣住了：这是什么意思？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？“想到这儿，陈阿土大声喊道：“我叫陈阿土！”如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOOD MORNING，SIR！“。而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”
         
　　几天下来，他非常生气：这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他吧他记不住，真烦！终于，他忍不住了，跑去问导游“GOOD MORNING，SIR！”是什么意思，导游告诉他答案，“天啊！真是丢脸了！”回到房间后，陈阿土反复练习“GOOD MORNING，SIR！“这句话，以便能体面地应对服务生。第二天早晨，服务生照常来敲门，门一开，陈阿土就大声叫道：“GOOD MORNING，SIR！“与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！“